El espejo

Les comparto esto que escribí hace años...no requiere más explicación.

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Con una pasión en coma y con los sueños casi extintos, magros y falsos en su esencia, cabalgando en un caballo de cartón con ruedas en busca de algo que no sea la nada, con la historia sucia de mal tener y con un peor aun mal sentir, con el eco de un futuro mudo, gélido, huraño y con hoyos negros en los bolsillos,...así...tristemente así desperté un día....comprendiendo muchas cosas, comprendiendo al fin.

Por fin me vi en un espejo, en el espejo real, ese al que todo mundo le miramos de lejos y preferentemente de reojo y a obscuras por temor a su ley, por temor a sus palabras, a su mirada, a su verdad, a la más pura y dura verdad, de pronto me vi ahí, con la mirada blanda, seca en sus entrañas, con añejas mal cosidas cornadas de algunos negros toros mal lidiados con el corazón, ausente, huyendo de lo mas cercano y propio que tengo en esta vida, huyendo de mi mismo, huyendo a ningún lugar, huyendo como se huye de una prisión, esa, la que en algún lugar del tiempo a base de sombras yo me construí.

No hubo mucho por decir, todo fue contemplar lo denso de la imagen, la pesadumbre de la escena, me vi deshilachado, roto por los costados, observe las visibles marcas que dejan las raspaduras en la endeble coraza de las ilusiones, una larga y casi perenne noche cubriendo las más persistentes y tenaces esperanzas, me vi de lánguido espíritu y semblante frágil, vestido con una ya muy raída bienaventuranza, con una necesidad mortal de un vivificante descanso, cerrar los ojos, sumirme en pronta paz.

Días y noches de incredulidad, de azoro, de silencio, incapaz de comprender como puede alguien convertirse en lo que esa noche pude contemplar, buscando las respuestas a las preguntas ¿ cómo un ser humano puede llegar a ser su propia losa, su propia tumba, su peor mal?, ¿en que parte del camino se puede uno perder tanto que ni la sombra del más cercano pasado nos puede seguir el rastro? , incapaz de comprender, de acertar, de quedar medianamente al alcance de estas respuestas, harto, alguna de esas noches me fuí a dormir, a fin de cuentas ese era el único lugar a donde con certeza si sabía llegar.

La luz de cualquier día, llámese lunes o jueves poco cambiaba las cosas, por no decir nada, todo se podía reducir a la aridez de lo que se conoce como “ lo cotidiano” todos los momentos trataban de lo mismo, funcionaba como copia calca de algún momento que en el pasado fue más brillante que aquel que estaba porvenir y yo, impávido, con desenfado veía pasar el tiempo sobre mis pupilas cansadas, a la velocidad de un tren, ahí estaba yo, parado a la orilla del anden, con el pensamiento puesto en todo y a la vez en nada, sin reclamar a la vida lo mío, lo que me pertenece, lo que por derecho me fue dado. Ajeno al mundo, enfermo, grave.

Pero al fin la vida, en su infinita e inagotable sabiduría llamó una vez mas a mi puerta, esta vez bajo el disfraz de “distancia”, esperando el tiempo, lentamente vino hasta mí, mirándome a los ojos muy de cerca, me tomo la cara con sus dos manos, me sonrió y haciendo demostración de su más misericordioso amor, me acomodo semejante bofetada de la cual a la fecha es aun me sigo recuperando.

Contrariado hasta lo más profundo de mi ser, me quede ahí, parado, con la furia ardiendo en mis ojos como un par de voraces hogueras, con él animo puesto y dispuesto solamente en maldecir, y ella, la vida, con su mirada de agua serena, se mantenía frente a mi, contemplando lo que sabía que vendría, observando la mas abrupta reacción, aguardando muy quieta el embate brutal de mis lastimeros gritos, dispuesta a detener el huracán de rabia contenida en mi garganta, y esperando con paciencia la lista interminables de reclamos que de una vez por todas estaba dispuesto a escupirle por tan horrible trato.

No alcanzaba a entender que se proponía poniéndome de nuevo de espaldas contra la pared, ¿pensaba conseguir algo?, ¿qué no es suficiente maltrato el no darme lo que tantas veces le pedí? ¿qué mas quería de mí?, ¿qué no se supone que ella era quien debía de darme lo mejor de sus huestes?, ¿no ha sido ella la más egoísta de los dos?....

Yo, aún maldiciendo, solo podía ver las suelas de mis zapatos llenas de barro, malgastados por el exceso de andar y desandar caminos que siempre prometían al llegar a su final un lugar de descanso, hace años la vida me hizo creer con engaños que tenia en mis manos el mapa que conducía al paraíso perdido y que resulto falso. Estaba ya lo bastante harto para no querer oír nuevos planes de viajes al mejor futuro, asqueado de las recetas maravillosas que curan todo dolor, toda pena producida por las salvajes caídas de los sueños, y ella, la vida venía aún mas a castigarme llevándose entre sus olas a las personas que quiero, alejándolas de mi como si fuese cualquier cosa, ¿con que derecho me pedía lo que rotundamente se ha negado a darme?, me repetía dentro de mi una vez mas, ¿qué quiere de mí?

....................y de pronto, así como el sonido de la piedra que tarda siglos en caer al fondo del profundo agujero, así se escucho el eco de su deseo dentro de mi cabeza, de mi corazón, de todo mi ser, el eco fuerte y violento, la vida me revelo a manera de golpe su más complejo y a la vez su más simple deseo, entonces de pronto comprendí que quería de mi.....la vida solo deseaba que despertara.